5時間目のテストを前に、なぜか日記を書いている私がいます（’’

お昼は久しぶりに多めに食べてみましたが、

やはり、吐き気と戦う結果となっております。

正直帰りたい（＝＝

さっきも図書館で勉強してたら、クラスの人間から、

無料奉仕を押し付けられそうだったので逃げてきました。

正直、そういうときだけ俺を頼ってくるの分かってますから。

前までなら受けてたけど、逃げました。

ある意味、新しい自分コンニチハ。

そしてサヨナラ。昔の八方美人の私。

そして消えろ！彼女への執着！

そんなところへ繋げてみました。

早くも食欲が戻ったのか、体重も停滞気味。

後、10キロだけ勘弁してくださいよ（；；

さー今日はラストの一時間がんばっていってきます。

ちなみに明日が最終日。

そして去年の同じ日に急性アル中で倒れた日であります。

3日連続でテスト遅刻とかしましたが、

何とか乗り切りました。

頭は既に彼女色です。

何とかならんかねえ・・・

いいかげんどうにかしないとヤバイよね。

ってことで。

Y.Kは生きる活力を与えてくれる人を探しています。

正直、女男関係ないです。

周りはつまらんヤツばっかです。

自分で会社立ち上げようとか自分で何か仕事を興そうとか言う人がいないんです。

俺一生リ−マンでいいわ。とか言ってる人多いですけど、

そんなのつまらんです。

だから、自分で何か。みたいな人がいれば、もうちょっと違うんですけどね。

女でも仕事のできる人は尊敬しますし、

男でも、バカになって仕事をやれる人は一緒に仕事してみたい。

正直赤字でもいいです。夢みたいなことでもいいんです。

将来自分は間違いなく会社を興します。

でも、周りには自分に対して刺激のない人間ばかりで、

固すぎる人間になりたくはないです。

誰か、こんなことやりたいとか、

そんな無茶な。ってことを簡単に言ってしまえる人いませんかねえ。

そんな人と一緒に仕事してみたいです。

もちろん実現性は必要です。

でも、何年かかってもやってみたい仕事。

そんな仕事に携わって、何かを感じたい。

夢みたいなことを実現する。

それもまた夢ではあります。

その夢を見せてくれる人を探しています。

こんにちは。

引き続き鬱です。

やっとご飯を少しずつ食べられるようになってきました。

現在テスト期間中ですが、

頭にあるのはもちろん彼女のことのみ。

本気で首吊ってみようか。

朝っぱらから電車は落とすわ、

バスはないわ。

タクシー高いわ。でいいとこ全くないです。

テストも1時間目のやつは普段なら楽勝なのに、

頭回らなくて、多分受けた中で俺だけ落としたんじゃねえの？

って言いたくなる出来っぷり。

本当に頭がドツボにはまってます。

その後のテストは1時間目より難しいはずなんだけど、

15分で出来たり。

何かもうちょっとバランスが欲しいです。

明日は1時間目と5時間目にテストとかいうテスト日程作ったやつ出て来い！

っていう日程です。

大体間隔が5時間もあるので、もしかしたら、明日の更新は大学からするやも・・・。

まあ、明日も彼女のことで頭一杯です。とか言ってんだろなぁ。

本気で首刎ねてくれる人募集中です。

もしくは記憶の改ざんしてくれる人募集するわ。

誰か出てきてくれんかなあ・・・。

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晩御飯食べました。

久しぶりにご飯2杯目食べるくらい。

流石肉じゃが。彼女となる人に作って欲しいものだけはあるね。

ま・・・分かってるだろうけど、

食い終わった瞬間から戦いです。

もー無理。

体力もたんわ。

相変わらずダメな一日送ってます。

友達を切ったのに、そのことよりも、

元彼女のことが頭から離れません。

今何してるかなー？ってメールしたくなってる自分がいます。

一辺死んでこい＞自分

今日も勉強が手につきません。

明日は2科目あって、どちらも自信ないんですけどね。

今から気分の赴くままにやるしかないです。

ご飯がやっと少しだけ食べられました。

体重の減もとまって、ちょっぴり残念。

どうせなら完全にやせてくれたらいいのにね。

まあまだ飯食う気にはなれません。

親の前だから頑張る。みたいな。そんな感じです。

後2週間で10キロ、最低5キロ落ちて欲しいもんです。

こんなショック療法イヤですけど、

こんなことでしか、飯食わないとかないですから。

胃液の逆流や飲み物を飲んだときの吐き気は止まらないので、

親から病院行くのを促されています。

理由が分かっているので、断っていますが、いつまで逃げられますやら・・・

後は、大学のやつらにどれだけバレずに自分を維持するかですね。

今のところ気がつく人はいないみたいです。

電車とかで、暑さでバテてしまいます。

当分、エアコンのキツいところには行きたくないです。

今日、暑さで電車の中で吐きそうになりました。

吐くようなものは体にないのに・・・。

体力が落ちまくっている自分が見えます。

今の自分は某大学生とは言えないですね。

悩むのは当たり前。でもいつまで同じところにいるんだろう。

友達に言われました。

「お前はイイヤツだ。」って。

でも今の自分を見ると、自信がなくなります。

ここ一週間で自分らしい行動なんて、多分0に等しいと思います。

自分らしさを求めて、もう一回リスタート。

そんなのもいいかもしれません。

・・・書いてて、自分で何言ってるか分からなくなってきました。

やっぱり本調子はまだまだです。

懺悔したいことがあります。

自分の勝手な想いのために、一人の女の子を傷つけました。

その子のことを思ってなのかもしれません。

そんな理由はいいんです。

自分勝手な理由で一人の女の子を傷つけました。

「今の自分に近づいて欲しくない。」

「距離を置きたい。」

今欲しいのは時間と元彼女だけで、

その女の子が好きとか、そういうものはありませんでした。

女の子は私のために泣いてくれる。

そんな優しい子でした。

友達でした。

彼女が友達以上を私に求めていないのも分かっていました。

無理を分かっていて言いました。

結果も分かっていました。

彼女は私を助けてくれるつもりだたと思います。

「友達のまま、貴方には甘えられない。」

そんな勝手なことを言いました。

自分のことを心配してくれる子を、事実上裏切りました。

彼女のためだって思っていましたが、自分のためです。

彼女にはつらいことを言いました。

「友達は無理だ」と。

「今の自分から離れてくれ」と。

「（このままじゃ貴方を傷つけてしまう）」って。

最後の言葉は言えませんでした。

言ったら考えが分かってしまいます。

言えません。

自分は最悪です。いくらその子のためでも、もっとやり方があるだろって。

でも自分にはそれが出来ませんでした。

自分から人を切って、自分のためにならないことをして、

一体自分は何様なのでしょうか。

もう疲れました。

その子は二度と連絡はしてこないでしょう。

自分はそれでいいんです。ホっとしています。

彼女を別なところで傷つけることなく、終わったと思っています。

でも今回つけた傷は、それよりも深い傷かもしれません。

自分が分かりません。

何でこんなことをしたのかも分かりません。

その子のために・・・

なんでいっつも自分は誰かのために自分の体に傷つけているんでしょうか？

今回は、人を巻き込みました。最悪です。

思った以上につらいです。

もう戻れません。

どこで間違ったのだろう・・・

彼女からメールがきました。

多分、全て終わりました。

反応を見てホっとしました。

それに伴って、すごく気になる部分もありますが。

でも、やっぱり傷は深いです。

さらに深くなったかもしれません。

もう終わったことなんだから、あきらめりゃいいんです。

でもあきらめてくれないらしいです。

おいらのココロは。

彼女が悪かった部分は多大にあります。

でも、彼女は既に前に進み、

私は前に進むことが出来ない。

ここまで来るとどちらが悪いのか分かったもんじゃないです。

自分バカなんです。本気でバカなんです。

いまだに飯を食っては吐き、

明日はテストなのに勉強できない。

頭にあるのは彼女のことだけ。

・・・そりゃ彼女に重いって言われるわな。

でも、マジで一本道しか進めないのが自分なので、

仕方ないんです。

あきらめちゃいるんです。

誰か私を引き取って、貴方の虜にしてください。

彼女を超える存在が自分に現れた時。

それが自分の回復した時になるのでしょう。

いつになるか分かりません。

でもそんな人が現れるのを待つしかないんですかねえ・・・

いまだに飯食えず、後何キロまで大丈夫なんでしょうか？＾＾；

まあ限界まではいってみようって思ってます。

何とか生きる。

頑張る。

それが彼女に対してのケジメ・・・かもしれません。

まずは頑張ってみようと思います。

長々と書いたので、ワケ分からないところはいっぱいあるでしょうが、

今は勘弁してください。

マジで傷口が傷みます（；；

おはようございます。

もうこんにちは。が合う時間ですね。

昨日スッキリしたはずなのに、

まだご飯が食べられません。

それどころか胃液の逆流がひどくて、しんどいです。

今朝、自分を心配してくれていた子から連絡があったのですが、

自分の心境と、メールしててこみ上げてきた

しんどさだけを伝えて、メールを切り上げました。

相手は相手なりに心配してくれていたみたいですが、

やはり全て話す気にはなれません。

まだ彼女が好きだって気持ちが残っているうちは

後で自分が後悔する行動はとれないです。

なし崩しのうちに付き合っても、元彼女への想いが残っているままでは

相手に失礼ですし・・・。

自分で落ち着いたって思っていても、傷は案外深いようで。

その子とのメール中に軽く鬱になってしまいました。

やっぱり（元彼女のことを）好きなのは分かるんですが、

これじゃダメなんですよね。

そんなことを考えながら、ボーっとしてます。

たった5日間6日間で5．5キロの体重が落ちました。

お昼現在なので、多分夜はもっと落ちているんだろうなあ・・・

って思います。

やっぱり気持ちの上で回復したフリをしていても、

体は分かっているみたいです。

全然回復してないことを。

傷は深く、時間はまだかかりそうです。

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お昼ごはん食べました。

途端に気分が悪くなりました。

その後はいつも通りです。

自分を壊したくなりました。

なんか書き方おかしいので再考。

彼女からその後連絡はないです。

正直内容から考えて、すぐに連絡がくるとは思っていなかったので、

今のところ普通に構えています。

流石に何時間も考えて、あふれてくる言葉をひとつひとつ絞って、

10分でメール返されたら、それこそ頭狂うしね。

とりあえず予想通りなんで、今日はそれでいいです。

ゆっくり、自分をやっていきたいと思います。

自分の全てを彼女に託せたと思います。

何か吹っ切れた感じがします。

いつか今日のことを思い出して笑えたらいいな。

そんなことを思いました。

酒のネタにも出来ず、話のネタにもならない。

みんなの知らないところでニヤッっと出来る。

そんな思い出になればいいかもしれません。

自分に今出来ることをしました。

次は、自分のテストです。

多分、彼女のテスト前の時間をかなり削ってしまいました。

自分のために。

だから、自分はその中でも単位落とせないです。

・・・ゴメン意味分からない。

自分で何言っているか意味不明です。

早い話、自分は何事もなかったかのように、

単位落とせねえよ。ってことです。

普段サボッてんだから落とすだろって予想はされてるみたいですが・・・

何とか頑張って生きていこうと思います。

やっぱり夜中に書いてると変な感じですね。

メール出来たんですが、

自分の中からまだまだ言葉があふれてくるんです。

何でこんなに。ってくらい。

早くもメールの字数がここの日記でも一回じゃ書ききれない字数になっちゃいました。

自分っていうものがあり、自分だけにしかないもの。

そんなものを出せればいいんですけど、

見たら、グダグダです。

必死なことだけは分かるんです。

もっと落ち着け俺。

体重が4日、5日？で4キロ落ちました。

高校3年、大学の中では一番体重が少ないです。

このまま20キロくらい落ちてくれれば、

いい話になるのかもしれません。

まずは生きること。

そして自分を取り戻すこと。

それからだと思います。

彼女の想いを盾にしていた自分。

それをやめて、新しい自分を目指します。

新しい自分なんてものがあるかどうかは分かりません。

でもやってみたいと思います。

真夜中2時に何を書いているんでしょうか。

彼女に送るメール本気で頑張ってみました。

今の自分の全てだと思っています。

でも、やっぱり自分が彼女のことを好きなんだな・・・

ってことで、落ち着きました。

ある意味落ち着きました。

意味もないのに落ち着きました（何度もうるせえ

とりあえず寝ます。

こんな簡単に落ち着く自分。

・・・単純だね。

本当に死ねばいいと思うよ。

頭を何かでドツきたくなっているのは間違いないです。

ついに妹にまで心配されるようになってしまいました。

ここまでくるとただの迷惑かけるだけのおっさんです。

何とか治したいです。

何も食べてないのに気を遣われて、

チョコパンをもらいました。

食べて、すぐに吐き気。

我慢しました。

10分もしないうちに胃液がアホほど逆流してきました。

もう何か悲しいです。

何が自分の体で起きているのか・・・

しんどいとしか言いようがないです。

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親が8時ごろに帰ってくるみたいです。

流石に飯いらん。とは言えないので、

どうにか対策を練らないと・・・

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晩御飯食べました。

親が気を遣って色々買ってきてくれています。

頑張って食いました。

普段の自分の食う量から言ってありえない量です。

それでも吐きそうなんです。

本当にどうなってんだろう・・・

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やっぱり吐きました。

ダメです。

精神的に弱いんですかね。

しんどいです。

もっと強くなりたいんです。

もう中学生高校生じゃないんです。

あのころの弱い自分を見ているみたいで・・・

今の自分がこんなに弱かったなんて・・・

何で今頃こんなことに気がついたんだろう・・・

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今日はどれだけ書いてるんだろう。

吐いて吐いて、結局晩御飯は半分は流れたかも。

親が気にして買ってくれたかもしれないトントロ。

おいしいんです。

また食べたいんです。

でも食べたくないんです。

今食べたら全部吐くんです。

やってて自分のバカさ加減に呆れます。

だから明日自分の中で変えます。

何を？って聞かれると困るけど、それは当事者にしか分からないことを。

髪を切るとか、そんなんはしません。

自分の中で何かを見つけて、何かを捨てる。

もしかしたらそういうことなのかもしれません。

死んだりはしません。

死にたいけど死ねません。

自殺とか絶対にイヤなんです。

みじめでもいいから生きていく。

そのために明日、何かをしめる。

自分のありったけをぶつけます。

今までで一番長いメールを作るかもしれません。

でもその価値はあるんだと思います。

それで自分の何かが変われるなら。

今言えること。

元・彼女のこと本気で好きでした。

今でもマジで好きなんです。

なんで別れたかを知っている人に聞かれたらトチ狂ってんのか？

って言われるのは間違いないと思います。

それでも、今も好きなんです。

それだけは間違いないんです。

これだけは嘘をつけないんです。

ここを知り合いが見ていて、後にバカにされても、

自分の気持ちに嘘はつけないんです。

いつまでも日記に逃げてちゃダメなんだって思います。

自分に出来ることをそのときやる。

それが通じなかったら、仕方ないんです。

みじめでも、何でもいいんです。

自分にやれることをやります。

今の自分に対してケジメをつけたいと思います。

今の自分のために、今回のことを飲み込みます。

忘れることなんて出来ないから・・・

絶対に負けません！

何度も何度も追記してるんで、新しいのにします。

やっぱりダメだわ。

大学に行くときの電車の中でやったこと。

彼女のことを考える→しんどくなる→でもやめれない。

帰りの電車の中

彼女のことを考える→しんどk（ry

何とか彼女のことを考えないようにしてるんです。

でもそれは考えようとしているのと同じで・・・

まだ朝起きてから、何も食べてないです。

最近お腹が鳴くこともなくなりました。

こんなときに体と意思が一体化です。

こんなときだけかもしれません。

正直体の調子おかしいです。

変に体が鳴るんです。バキゴキ

来月、友達と飲み会なんです。

自分は飲みたいんです。

自分幹事なんです。

幹事が飲めない飲み会とかありえないんです。

今のままじゃ無理なんです。

まずは頭と体を休まさないと・・・

そう思えば思うほど、体は自分を許してくれないんです。

20日には大学が終わります。

休みがきます。

正直休み怖いんです。

やることがない。

誰とも会えない。

一人ぼっちです。

金稼ぎに精を出す。

いいかもしれません。

でもさびしいです。

今の自分は最悪です。今までで最低かもしれません。

いつからこんな後ろ向きになったんだって聞きたいくらい。

今まで暇ならいくらでもあったじゃないか。

それを全て乗り越えてきたじゃないか。

それを今さら怖いって何だよ。

自分でそう思います。でも怖いんです。

世界で自分だけが一人なんじゃないか？

そう思ってしまいます。そんなことを思っている自分が怖いです。

バカもほどほどに。

自分の中で黒いものが蠢いています。

理性で抑えています。

間違って表に出たら、取り返しがつきません。

気がついたら手が真っ赤。もうそんな風景はいりません。

自分の頭をどっかでぶつけたい。

頭が割れてもいいから壊したい。

もう自分はダメなんでしょうか・・・

P．S．今さら前のものを読み返して、おかしなところに気がつきました。

友人から励まされると針のむしろ云々

あそこは、何か自分の言葉じゃないです。

励まされるのはうれしいんです。ありがたいんです。

でもそれと同時に辛いんです。

そんな言葉を吐かせている自分を消したくなるんです。

別に聞きたくないわけじゃないんです。

でもそんな言葉を聞かずに済んで欲しかった。

そんなことありませんか？

自分はダメなヤツなんです。こんなヤツなんです。

多分周りが思っている以上に・・・

今、深夜1時です。

頭が痛くて眠れません。

勉強もほとんどやれませんでした。

頭に浮かんでくるのは彼女のことだけです。

頭痛いです。

多分今日は眠れないです。

ここまで来ると自分が間違っていると思います。

彼女に固執しすぎです。

分かってても、彼女のことが頭から離れません。

頭が痛いです。

無理矢理でも眠りたいです。

気がついたら朝まで起きてたとか、

それだけは避けたいです。

多分頭から彼女のことを切ればいいだけなんです。

分かってるのにダメなんです。

まじで病院に行く必要があるかもしれません。

まずはテレビを見るところからはじめようと思います。

気がつけば寝ていますように。

これ書いている今も頭がズキズキです。

何とか寝たいです・・・

----------------------------
追記

朝になりました。

やっぱ彼女のことを考えている自分がいます。

昨日は2時間おきくらいに目が覚める感じですが、

何とか寝ることが出来ました。

今からテストです。

朝ご飯も食べることが出来ず、力を感じないです。

何とか頑張ってみようと思います。

----------------------------

その頑張ることが顔を作ることだったりしたわけで・・・

やっぱり自分がイヤです。

朝からお腹がすきません。

アミノ酸だけとりました。

体重が3日で3キロ落ちました。正確には2日かもしれません。

明日から試験なんです。

でも頭は彼女のことしか考えれません。

自分は弱い。

分かっていても彼女のことしか考えれません。

やめたくてもやめれません。

彼女のことがないと自分がカラッポなんじゃないかと思ったりします。

彼女のことを考えないと辛いのかもしれません。

でも彼女のことを考えると、体が引き裂かれそうです。

どっちも辛いんです。

朝起きると、昔みたいに彼女にどうやってメールを送って、

少しでも笑ってもらえたり、話の引き出しを開こうかとしている自分がいます。

おはよう、おやすみ、それだけでも満足だったんです。

彼女にはそれが重かったり、分からなかったみたいです。

でも、自分は彼女のことをもっと知りたかった。

知っているつもりの彼女。

もっと知りたかった。すべてを自分のものにしたかったのかも知れません。

別れたのに。朝になっても同じことをしようとしている自分。

分かっているつもりだった彼女。

別れた晩に初めて見た彼女の一面。

自分はバカだと思います。

ずーっと二人の道が先まで一緒なんだって思っていました。

将来を本気で考えていました。

本気で守るつもりでした。

でも、彼女と自分の道は別れてしまいました。

恋愛なんてそんなもんだ。そういう人もいます。

恋愛なんていつか終わりが来るもの。

自分は違う！そんな風に思っていました。

彼女を放したくなかった。

でも結果は一緒です。

今の自分はどこにも出せません。

自分を見失っている。

こんなんじゃダメなんです。

分かっているんです。でもまだダメなんです。

一体どうすればいいんでしょうか・・・

彼女との別れを盾にしている自分がいるんじゃないかと思います。

自分から動かなければならないんです。

分かっているのに・・・動けません。

無理して動いた結果が昨日のジムです。

今日は何も食べていません。

でも飲み物を飲みました。

ほどなくして、全て吐きました。

自分の体が自分の体じゃないみたいに冷たいです。

頭も冷えてくれないかな・・・

そんなことを思います。

でも体は持ち主の言うことを聞いてくれません。

さらに言うことを聞かなくなりました。

たまに自分の体を壊したくなります。

骨折するほどモノを殴りたいときもあります。

全てを壊したいという黒い衝動が走るときもあります。

自分はいい人間ではない。

分かっているんです。

本当に優しい一面は多分彼女にしか見せていませんでした。

大学では、八方美人です。

それをみんな分かっているんだと思います。

みんな同じようにしか見えていないんですから。

嫌いなやつでも同じ風に扱います。

でもどっちつかずです。

結果、仲のいい子はいます。

でも心は一人ぼっちです。

キャラクターだけでいじってくれる人はいます。

そのいじりに乗せられてるフリをしている自分がいます。

後で後悔します。やめときゃ良かったって。

自分の本当の素なんて、多分彼女と親友しか見てないかもしれません。

自分って何だろう・・・

イヤなヤツにしか見えなくなってきました。

そんな自分がイヤです。

明日になったら、誰にも分からないようなニセモノの顔を作って、試験を受けるんだと思います。

やっぱりイヤなヤツです。

P．S．自転車の鍵が見つかったそうです。それだけが救いです。

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追記

3時半すぎにやっとお昼ご飯を食べました。

食べ終わってすぐに半分くらい吐きました。

やっぱりまだダメみたいです。

ーーーーーーーーーーーー
さらに追記

晩御飯に少しだけお寿司を食べました。

6カンくらいかな？

なんとか食べれたのですが、吐き気が止まりません。

やっぱり少し吐いてます。

親が心配しはじめました。

何とかしないと・・・

最近飯食ってもおいしくないです。

今日ジムに行きました。

食っても吐いてて、体ダルいのに、無理しました。

帰りに自転車の鍵がないのに気がつきました。

バカですね。

何のために行ったんだか。

これじゃ自転車の鍵をなくしに行ったも同然。

今の自分を殴りたいです。

疲れはとれません。

しんどいです。

新しい出会いでもあればいいけど、

まだ、自分の気持ちを整えることすら出来ません。

昔は返ってこないのに、返ってきてくれ！

そんなことを思っている自分がいます。

いい加減あきらめればいいのにね。

女々しいやつです。

周りから励まされます。

それはそれで針のむしろに座っているかのごとく辛いです。

友人が頑張れ！生きろ！〜〜〜〜〜！

何かアドバイスしてくれています。

今の自分にはそれを聞くこともできないみたいです。

恋愛話はここではしないつもりだったのに、

そのつもりだったのに・・・。

自分がとことん弱い人間だと分かります。

生きています。

でも生命の源がないです。

いつか現れる。そんなことを言ってくれる人もいます。

そんなのいらないから、前の彼女を二年前まで戻してください。

自分を選ばなくてもいいです。

それでもいいんです。

自分と彼女の記憶が消えて、なおかつ、あの時のバカなことがなかったら・・・

そんなIFの話しか頭には出ません。

友達は、今は仕方ない。そのうち考える時間も薄れるよ。

そんな未来があるならいますぐ欲しいです。

自分をオートで動かせるなら、それでもいいです。

もっと要領のいいやつと交代したいです。

ずーっと自分の心配をしてくれていた女の人がいました。

今、もしかしたら、彼女を欲しているかもしれません。

でも、それは前の彼女がいなくなったから。

ただ、その女の子を抱きたいから。

ただ、温もりが欲しいから。

そんなことで、その女の子を傷つけたくないです。

こうやって見ると、自分ってなんてダメなやつなんだ。って思います。

呆れることすらあります。

ただ、彼女と一緒の時間を過ごしたかった。

ただ、彼女の笑顔が見たかった。

ただ、彼女との思い出が欲しかった。

ただ、彼女とメールしたかった。

ただ、彼女と話したかった。

ただ、彼女と会いたかった。

それが、彼女には重かった。

そこに気づけませんでした。

自分の器と彼女の器、かなりサイズの差があったみたいです。

気づけないうちに、自分の器が大きく、彼女の器は小さく。

無理がたたって壊れました。

自然の摂理通りなのかもしれません。

もし、あの時気がついていれば・・・

彼女の器を大きく、自分の器を小さく出来たのかもしれません。

彼女に対して、彼氏として、してあげたかったことがいっぱいありました。

会って話そうとしました。既に彼女の心はしおれていました。

会うことすら出来ず、自分の気持ちは大きく、彼女は小さく、

その後何があったかは書けません。

最後は自分の心が折れました。

あまりにも二人の溝は深く、果てしなく・・・

友人に戻ることも出来ません。

自分の感情がバカになってます。

ここ2年彼女のためだけに頑張ってきました。

泣きたいのに泣けません。

食べても吐く。

全ての人間活動をやめたくなってます。

でも、やめたら悲しむ人がいます。

やめられません。

自分とは一体何か・・・

今年のテーマになるかもしれません。

彼女と別れました。

今日はそれしか頭にないです。

ここを見てくれている皆様、
明けましておめでとうございます。

新年の更新が今になってですが、
すぐそこにテストが控えていたり、
中々忙しい日々がすぐそこにありますので、
よっぽどのことがないと今の更新ペースです＾＾；

明日は、大学院の方のお手伝いのため、
丸一日崩壊です（’’

明後日はオンニャノコ（彼女とは違う方）とデートという名の愚痴りあい
もしかしたら、夕方からは巨大パフェへの登頂をするやもしれません。

んで、明々後日の10日には成人式

・・・っとこんな感じで続いていきますね。
成人式は間違いなく夜まで帰ってこれないことが確定中です（’’

いつになったらジムに行けるんだろうか・・・
そんなことを考えたり、考えなかったりする日々です。

話は変わって、ゲームの話なんですが、
真・三国無双4の発売日が発表されたのですが、
買うか買わないか迷い中。
今のところ新しいシステムみたいなものも発表されてないっぽいですし、
悩むところです（＝＝

グランツリスモの新作も欲しかったりするのですが、
容量が最低2.5M必要とか・・・
1M足りないんですよねえ・・・

PSPはとりあえずフライングディスクの仕様と、
他に欲しくなるゲームがあれば買うかも・・・

DSはとりあえず、家の中専用っぽい感じに思えたので、
スルー中です。これからのソフト次第で買うかも・・・

とりあえずこんな感じッスかねえ・・・

もしかしたら、明日辺り衝動買いしちゃうかも（〜〜
まあそれもいいよね（’’

お久しぶりです。
結局あまり体重は落ちませんでした。
モチベーションの低下と、悪かった足腰の悪化を招いたのが原因かな・・っと。
休んでいる間に20歳になり、昔から仲の良かった人と軽く飲みに行ったり、結構楽しくやりました。

休んでて、何をしてたか？
以前ここで書いていたサイドビジネスですね。
そう言っていいのかどうなのかは分かりませんが。
11月は7万ほどの売り上げをあげ、
やっていた時間も時給換算すると3000円以上になっていたと思うので、まずは成功と言えました。
そして今月ですね、12月期は売り上げが25万弱になりました。
儲けの部分でも20万弱になり、どこの社会人ですか？と聞きたくなるほどのお金が入ってきました。
その割りに親に金を貸したり、食費、交通費などを全てまかなっている分、
手元に残ったのは10万弱ですね。
ただ、自宅でやっていて、精神衛生的にも良く、来月も頑張ろうかと思っています。

来年の目標は、とりあえず貯金を100万貯めることです。
多分大学の学費も自分で負担することになりそうなのでね。

どうも新年早々東京へ行くことになります。
目的は、水泳でアメリカ合宿に行っている、
親の会社のスタッフを迎えに行くことなんですけどね（’’
2日の深夜に帰ってくるので、遊べる時間は2日だけになりそうです。
まあ、向こうに行っても見るのは靴と服ぐらいだとは思うんですけどね。
それでも大阪にないものは見れるだろうとワクワクしてます。
MTGは全然やる時間もないし、モチベーションも下がったまんまですね。
とりあえず成人式までにもっと色々やることがありそうです。

ROも友人のオーラ式に出たくらいで、全然です。
本当にマスターかと突っ込まれるくらいに（’’
時間があれば入りたいんですが、どうも中々時間が・・・
って感じです。転売商人なんて、売り物持ったまんまですよ（’’

というわけで、今年は前半部分はかなり悪かったですが、
後半部分はかなり充実してました。
来年は一層充実するように頑張りたいと思います。
多分日記の更新頻度はこのまんま（ォィ

というわけで新年はすぐには更新できませんので、悪しからず。

それではみなさん良いお年を。

こんにちは。
やっぱり日記より週記のが体に合ってるな。
そんなこと考えてますY.Kです。
こんにちは（二度目

最近は全然体重減らないので、
今日はいつもと違うことをしてみました。

メニュー
プールでウォーキング20分
↓
25mを5分で40秒間隔で泳ぐ
↓
ウォーキング10分

でひとまず家に帰ってきて、
ご飯を食べる。

んで、消化されたと思われる1時間後に
外に散歩に出る。

行き先は、母校の中学まで行って帰ってくる。

これで約1時間くらい。

んまあこんな感じですね。
明日は夜雨っいので、歩けないかもしれませんね。

現在の累計：−2．5kg
目標まで5．5kg

日数ないから結構キツいかも。