困ったことになったわ・・・

一番恐れていた事態になりました。

それ止めるために、明日から旅立ちます。

1日1回は帰ってくるので、その時更新します。

もし、更新が途絶えて、メッセにも入らなかったら、

自分のことは忘れてください。

久しぶりに大学から更新です。こんにちは。

少しだけ時間が空いたのでポチポチと。

朝一番の追試があったので、目覚ましを6時にかけていたんです。

鳴って起きて、止めたのは覚えてます。

そっから記憶がないです。

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素で二度寝したよorz

起きたら7時6分

ちなみに乗る予定の電車は7時19分

駅までは10分かかる

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アディオス僕の単位たん（*￣ー￣)

流石にダッシュで行きましたけどね。

そこまでネタ命にはなれないので。

流石に起きて、10分で出るのは初めてかもしれない。

つーわけで、朝ご飯も食べてなけりゃ、髭も剃れなかったわけで。

かなりひどい顔してます。今。

テスト中もお腹鳴るわ、ちょっとボーっとしたら、アイツのことが思い浮かぶわで、

何とも・・・。

とりあえず午後も頑張ってきますかね・・・。

今日は日本橋で大会。

正直内容はいいや。

それよりもゲームの合間にある時間がアイツのこと考えてしまって、

自分のアホさに自分をズタズタにしたくなった。

「あの子はなんでこんなことも分からんのやろ？」

「あの子はいつになったら約束を守るんやろ？」

「あの子はなんでそんな簡単に人を切れるんだろう？」

「俺はなんでこんなことしか考えられんのだろう？」

「俺ってあの子にとって何だったんだろう？」

「俺はあの子の良いとこも悪いところもあげられる。でもあの子はどうなんだろう？」

「本当の優しさって何だろう？」

そんなことしか考えてなかったんだけど、

未だにあの子を考え続ける自分がいる。

笑われるかもしれない。でも未だに何も進んでいない自分がいる。

何も終わっていない自分が一人佇んでいる。

何故自分がいるのか。それすら分からない。

未だに苦悩の日々が続いています。

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さて近況。

明日は大学の追試です。

3教科とか凹んでます。

でも単位欲しいんで頑張るしかないです。

ここで全部落とすのと、取るのでは全然違いますしね。

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晩御飯のお話。

久しぶりに吐き気に苛まれてます。

頭痛も然ることながら、他にも色々あるみたいです。

いい加減自分ってものが分からないです。

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吐き気で思い出しました。

今ってか、ここ2週間なんですが、過食です。

かなりな過食です。

体重が彼女と別れる前に完全に戻ってしまいました。

むしろ太っているかも・・・。

どうにかしたいと思ってみたり。

今日は朝から妹が関西選手権へ出場のため、家に一人。

仕事もダメ、寝るのもダメ、ダラダラもダメ。

何かすさまじく暇な1日でした。

やっと家を出たのがお昼頃。

商店街にリポAなどを買いに。

何か、途中から雨が降り始めて一気にウトゥー（＝＝

何もやる気でないっす。

とか言いつつ、家で筋トレを軽くやってる俺はアホだと思いました。

でもやった後、ボーっとしてたら、また元彼女のことを考えてて、

さらに自分はアホだと思いました。

そろそろお仕事に本気にならないとなー。

まだ風邪は治らないっぽいです。

喉がまだコンコンしてます。

明日は日本橋へ。

少しは楽しめるといいんですけどねー。

曲で言うところのこんな感じかな・・・

壊れるほど愛しても三分の一も伝わらない
純情な感情は空回り
I love you　さえ言えないでいる my heart

長くて眠れない夜が君への想い　「それは恋なんです」と囁くよ
とめどなく語りかける揺れる鼓動は　微熱混じりのため息へと変わる
Give me smile a shine day　君のsmileで
凍てつく夜の寒さも Good こらえられる

壊れるほど愛しても三分の一も伝わらない
純情な感情は空回り
I love you　さえ言えないでいる my heart

真夏の雨のように　乾いた素肌　潤す君の笑顔がまぶしくて
Give me smile and shine days　急に澄まさないで
どんなに困難で難関な壁も越えるから

どれだけ君を愛したら　この想い届くのだろう
見つめられると言えない　言葉が宙に舞う
離れれば離れるほど　愛しい人だと気付く
求めれば求める程に　せつない距離を感じてる　My heart

Give me smile and shine days
Give me smile and nice days
もしもこの腕で君と抱きしめ合えたなら...

どれだけ君を愛したら　この想い届くのだろう
夢の中では確かに　言えた筈なのに
壊れるほど愛しても三分の一も伝わらない
純情な感情は空回り
I love you　さえ言えないでいる my heart

（SIAM SHADE 1/3の純情な感情より）

今は少し違うけどね。

今日久しぶりに聞いてたらそう感じた。

少し前の自分な雰囲気がありすぎて、テンパリ具合も最適（’’

今は何だろうな？少し考えてみることにするよ。

とりあえずプロフィールが少し古かったので、更新しました。

まー知り合いに笑えたって言われて、

少し恥ずかしかったのはあるんですけどね。

朝10時に、友達2人を回収して、うちの事務所へ。

めっちゃ重い輪転機を移動。

その後、新しい事務所へ移して、お仕事完了。

お昼は、千林商店街と大宮商店街の辺りにあるモスバーガーの隣にある、

カレーショップダイヤでお昼ご飯。

久しぶりに行ったけど、おいしかったです。

中でちょっと真面目な話してたら、気が付けば1時間半も経ってしまっていたので、

お買い物へー。

アメ村でちょっとだけ靴とか春物見たけど、欲しいものがなかったので、

何も買わず。最近いつ行ってもほとんど買ってないので、次回からは

元町一本にしようかと悩み中。

アメ村も少し飽き気味。もしかしたら、これからは堀江一本という話もある。

んで、その後は梅田に戻ってボーリング。

久しぶりだったけど、あまりのヘタレっぷりに泣けたり。

ハイスコアが140程度なのもヘタレてるけど、今回はそれにすら届かなかったですから・・・。

「OK。お前は遊びがヘタなんだ。諦めろ。」

そんな声が聞こえてくるまであるね。

ボーリングの後は、地元に戻ってきて飲みー

久しぶりにおいしく頂きました。

終わる間近に、急遽Mさんに電話。

気が付けば1時間ちょいしゃべってました。

眠いなか電話して、愚痴聞いてくれてありがとm(__)m

そんな1日。

朝からドタバタしてたけど、楽しかったですd（’’

というわけでやってまいりました。Y.Kです。コンバンワ。

まー大学の成績発表です。

結果だけ言うと、今期落としたのが1個。追試が3個。

しかも何故か追試3個が一日に集まっているという超過密スケジュールなわけで。

しゃーないですね。

とりあえず前期に落としすぎたので、来年度はもうちょい頑張ってみようかと。

大学の帰りに荷物運びがプラスされる。

ちょっち疲れた（’’

明日は友達を巻き込んでのお仕事です。

昨日の夜は久しぶりにラグナに入りました。

実に2ヶ月振りのことで、仲間の発光式のためです。

ウチのギルドからは2人目。

なんてか久しぶりすぎて、操作を忘れたりしていたわけですが（’’

というわけで、おめでとう！

お祝いを渡し忘れていたので、次回入ったときにでも渡します。

もっともいつ入れるか分かりませんが。

朝から呼ばれたのは後々話すとしてお昼以降。

3人から呼ばれていたので、各自、梅田・心斎橋・なんば

一人目の子からは梅田でもらって、少し滞在して話して、30分後には別れて、

心斎橋へ。

こんな日は一人身で行くもんじゃないな。

元彼女のことしか思いだせんし。

どうせ、あいつは今頃俺のことなんざ忘れて楽しくやってんだろ。とか、

怒りをこらえつつ、未だにメールが返ってこないことにも呆れ、

なんでこんなブルーにならなきゃいけないんだ？って自問自答しつつ、

二人目の子と会って、（多分）義理チョコいただきました。

こんな気持ちで受け取ってゴメンなさい。

んで、少し話した後、なんばの方へ。

途中でスポタカへ寄って、サウナスーツを探したんですが、見つからず。

まあ通販で買うか・・・と決めました。

3人目の子はなんばで会いました。

ちょっと時間がなかったので、あんまり話せませんでしたが、

チョコはおいしかったです。

最後に残していった言葉に、

「また何かあったらお願いね・・・」って言われました。

正直もういいです。

最近俺んとこへの依頼マトモなのないし。

ストーカー関係なら話は聞くから、彼氏彼女話は別なところでやってください。

ってかもうやりませんから。

しんどい上、両方から挟まれて、片方からは恨まれて、

タダでやるような依頼じゃねえよ。って思ってます。

友達だから助けるのは当然か。って思ってたけど、それは間違ってるからね。

最近自分の中で価値観が少し変わった気がします。

助けるだけが友達じゃなくて、少し手を離すことを覚えました。

まあ、それだけなんですが。

彼氏彼女になると、彼女のために命張って守るのは当たり前だって思ってます。

あんなことになった今でも。

でも、友達に対してまで命張ってまで助けるってことは出来ないです。

そこまでやっても自分も相手も苦しいだけですから。

彼氏彼女について思ったことをもう一つ。

彼氏彼女っていう関係でなくなったとしても、

何かしてあげたいって思う気持ちはダメなんでしょうか？

例え、相手が不貞行為をして別れたとしても、

それでも力になってあげたい。もし、彼女が間違っているのなら教えてあげたい。

そう思うのは、やはり偽善なのでしょうか？

間違っている人間は、痛まないと分からない。

だから痛むまで放っておいた方がいいのでしょうか？

そこで放っておくのが本当の優しさなのでしょうか？

自分は自分を良く見せたいから彼女に教えたいと思っているのでしょうか？

「情けは人のためならず」っていう言葉がこれなのかもしれません。

やっぱり納得することが出来なくて、次へと進めなくて、彼女のことが心残りで。

でも、それをも飲み込んで、放っておく。

自分にそれが出来るのでしょうか？

正直自信はないです。

でもやらなきゃならんのだと思います。

自分なりに考えていきたいと思います。

さて、話を朝に戻しましょうか？

話の内容はいいでしょう？

ここにネタとして書いてるくらいだから。

「自分のことも出来ていないのに君とは付き合えない」

「やっぱり、前の彼女のことが片付いていない、」

そんなことしか言ってないと思います。

自分ってものがない中で、人と付き合うことは無理です。

全てが片付くまで恋愛は無理だと思うんです。

だから、前彼女様には後片付けをして欲しいわけですが、

未だに連絡はないわけで。

もうね、しんどい。理由もなくしんどい。

別れるのは勝手さ。

でもね、ちゃんとこっちの気持ちの整理くらい付けさせてくんない？

今でもそう思ってます。

彼女が気づいてくれること願って、今日は日記を終えます。

また明日です。

正直ダメすぎる精神状態なY.Kです。コンバンワ。

元彼女から明日の夜メールすると言われて早4日。

未だメールはございません。昔からこんなんばっかです。

もうこれは仕様だ。と言うしかありません。

コンバンワ。Y.Kです（二度目

ちょっと本気でブチ切れたので、

「考えとくの一言で何日メールせんでいいと思ってますか？」

って聞いてしましました。コンバンワ。Y.Kです（三度目

さて、日常の話に入りたいと思います。

午前中から親父と会社のための買い物と、荷物運び。

午前中で終わるって聞いてたので、帰ったらアメ村か道頓堀に行くつもりだったんです。

作業終わったら午後3時。

もう行く気がなくなったので、自分の仕事に時間を割こうと思ったんです。

そしたら、知り合いからのメールを受信。

「今から会わない？（はぁと」

OK。絶対にヤバイ。絶対に何か罠がある。行っちゃいけないって本能が告げてます。

みんなゴメン。俺男です。罠だって分かってても突っ込むんです。

30分後指定された場所にいる自分がいますた（・∀・）

相手来ました。ここでは仮にAさんとしておきます。

俺：「どうしたん？」

A：「いや・・・」

俺：「ん？何？」

A：「彼女と別れたって本当？」

俺：「（＝＝　誰から聞いた？」

A：「ヒミツ。でもその顔は本当ってこと？」

俺：「（＝＝　聞いてくれるな」

A：「じゃあこれ・・・」

俺：「へ？どうして？ん、いや、ありがとう」

A：「答えは？」

俺：「（？＿？」

A：「こ・た・え・は！？」

俺：「OK。何が何だかさっぱりなんで、何を求めているのか教えてくれないか？」

A：「明日じゃないだけで分からんの！？大きさ考えて判断してよ！」

俺：「え・・・マジですか？」

A：「マジに決まってるじゃない！答え頂戴！」

俺：「今すぐオンリー？」

A：「今すぐは無理？」

　　「じゃあ明日ね」

俺が固まっている間に、明日の約束まで確定されました。

明日の午前中っと〆（’’

気が付けば明日は明日で忙しそうです。

午後は午後で呼ばれたし。

まーどうせ、欲しい人からはもらえませんでした＠生まれてからずーっと

みたいな感じなんだし。彼女がいたのに、もらえなかったなんて俺くらいだろ？

もうまったりモード入ります。

どうせ俺なんてそんなもんですよ。

とりあえず吊ってきます。

今日何しとったやろ・・・

あんま記憶がないY.Kです。コンニチハ。

覚えてるのは、夜ランニングに久しぶりに行ったことと、

新しい商売の話したことくらいですかね。

んー昼間何してたっけ・・・

あー鍼灸院行きましたよ。

髪が中途半端だって弄られましたが（’’

その後は・・・あんま思いだせんなあ・・・

寝てたかもしんない。

早めに晩御飯食べて、ランニング。

その後はメッセで話し合い。

多分それだけ。

何か一日早かった気がします。

友人3人で髪切りに行きました。

流石に受付のお姉ちゃんは引いてましたが（’’

普段とはかなり違う感じになりました。

これからは横を短くして、上を伸ばして、

昔言われていたソフトモヒカンな方向にしていこうと思います。

とりあえずそれまではワックスで誤魔化します。

髪切った後、久しぶりにカラオケ行きました。

何か小学校からの知り合いに会いましたよ。

ここで新しい恋のヨカーンなわけですよ

いや、その子彼氏いるんですけどね（’’

しかも現在駆け落ち中なんですけどね（’’

まあそんなこんなで2時間半ほど歌ったわけで。

何かここ最近朝起きたら、喉が粉っぽい感じで、

咳がたまに止まらなかったりしたので、気にはなってたんだけど、

一曲目から声出ませんよ。

音が安定しないってか、喉が開いたと思ったら、すぐに閉じたり。

一年前の自分がこんなんだったら、

一緒に行ってた子から、間違いなく突っ込まれますね。

「パパどうしたん？いつもの声は？」って。

＜注：援助交際はしてませんよ？（’’＞　

今日の面子は、カラオケに一緒に行くのは初めての面子なので、

そんなことは微塵も言われませんでしたが（’’

つーか、一曲目から声おかしいな・・・とは思ってたけど、

三曲目くらいで、声がガレガレだったので、本当にダメです。

過去最低まであるね。

ちなみに覚えているところじゃ、

・あなたに（モンゴル800）

・小さな恋の歌（モンゴル800）

・Everything(It’s you)＜Mr.Children＞

・青空（ブルーハーツ）

・夢（ブルーハーツ）

・TRAIN-TRAIN（ブルーハーツ）

・チェリー（スピッツ）

・青　春（ハイロウズ）

・ロード（THE 虎舞竜）

・隆福丸（HY）

・愛は勝つ（KAN）

・サライ

ラストのは止めて欲しかったんだけど、止められなかったんです。

途中で止めて欲しかったですよ。＞D.H君

最後は自分で止めました（’’

カラオケの機種はUGAでした。

本当は、

・青いベンチ（サスケ）

・ツバサ（アンダーグラフ）

を試してみたかったのですが、UGAには入ってませんでした。

多分もうUGA使わねー

それと、自分の声ですが、大学の友人に、

「俺の声って何に合うだろ？」って聞いたら、即答で、

「甲本ヒロト」って返ってきました。

そこは、ブルーハーツとかハイロウズって返しません？（’’

って思ったけど黙りましたけど。

まあそんな感じの声らしいです。

次回はもうちょっとまともに声出るといいな・・・

後、自分の声もままにならんのに、人の声に口出すのやめようと思います。

前よく行ってた子が絶対音感持ってて、音にうるさかったのが移ったんだろうけど、

ありゃイカンね。

言ってる自分がアホらしくなってたから。

とりあえずそんな感じです。

何かに凹むような、それともここは仕様だ！と言い切るべきなのか。

そんな感情と戦っているY．Kです。コンバンワ。

とりあえず、お仕事いっぱいいっぱいです。

もう疲れたぽーとか言っていいんですかね？

いいなら頑張って疲れたーーーー！！って叫びますけど。

今月は30万を目標にお仕事頑張ります。

大学も奨学金で大丈夫そうなので、

気にせずいこうかと思います。

でも、こう何か疲れたときに一緒に支えてくれる人欲しいわ。

男でも女でも構いませんから（’’

本気で仕事に打ち込もうかなあ・・・

最近鯖落ち多いのかな？

とりあえず、携帯のアドレス変わりました。

まあ・・・書いてあったのとあんまり変わらん程度のものです。

今の自分の状況と心境に見事なまでにヒットしてるんで、

色々な人から突っ込みをもらいましたが（’’

でも英数小文字で20文字までって結構キツいもんです。

話は変わりますが、少しだけ彼女とメールしました。

やっぱり俺の言いたいことって中々伝わらないもんです。

あまりにも情けない言葉が出たので、キレたフリをしたんですが、

途中から情けなくなって、マジギレしちゃいましたし。

多分次に会うのが最後になりそうです。

もう最後なんで、言いたいことってほとんどないんですよね。

多分言おうって思ってたことは言ったと思うし。

後は彼女からの言葉を聞いて、

プレゼントを焼こうかと思います。

それで全部終わり。

どういう凹み方になっても、どういう話になっても、

これ以上彼女の心に触れるのはやめようと思います。

願えることなら、最後くらいは笑顔で送り出したいです。

それが出来たら・・・って言う辺りが偽善者なのかな？

自分でも良く分からないです。

でもこれが、彼女にとっても、自分にとってもいいスタートで

あってくれることを願います。

恋愛ってお互いを高めあうことが出来るって思ってます。

このままじゃ俺も彼女も高められないから、

だから、最後くらいは少し大人になりたいです。

ただの経験不足ってのはもう分かってるんです。

でも、そんなことは彼女とのスタートから分かっていたことだし、

いまさらって気もします。

何かを掴めたらOK。

何も掴めなかったら、ただの時間の浪費。

もしかしたら、何か掴めるかもしれない。

もしかしたら、何も掴めないかもしれない。

でも、彼女には何か掴んでいって欲しい。

こんなこと言ってると、また誰かから

「いい加減その偽善者面やめろ！」って言われるかもしれない。

まあ、自分の中の人からなんですが（＾＾；

もっと幸せって願わなければ得られないものなんでしょうか？

まだまだ幸せを願う気持ちが足りないのでしょうか？

好きになった分だけ何かを犠牲にしたかもしれない。

でもそれは人に対しての重荷にしかならなかったのかもしれない。

犠牲って言っても、主に時間が・・・。ってことですが。

自分の単位を削ってでも彼女に会いたかったこともあります。

結果彼女とは会えませんでしたが。

それが、自分の誕生日やその他いくつかありましたけどね。

彼女から電話出来るかもって言われて、

授業から抜け出て、電話を待ったこともありました。

結果として電話は出来ませんでしたが。

自分の用事を削って彼女の時間を待ったこともある。

携帯をトイレにポチャって、彼女と会うために、

友達の家まで走って行って、連絡してもらったこともある。

それも今となってはいい思い出。

自分の弱さ、授業などは抜けちゃいけなかったんだな。

そういうことすると彼女には会えない。

今の気持ちよさだけで行動すると失敗するね。

いい思い出なのかは最後に決まるのかも。

「〜してやったのに」って「のに」って付くと全て台無し。

これまでの行動に「のに」ってのは付けません。

自分が彼女と会いたかったからしたことだし、

自分のためにしたことだから。

自分の信念に基づいて、約1年8ヶ月やりました。

流石に、彼女がドナルド好きだからって、

いまだにゲーセンに行ってUFOキャッチャーを見ると、

ドナルド探してしまう自分には少し笑ってしまいますけど。

彼女は人生で一番好きになって、一番憎んだ人かもしれないです。

憎んだってより、一番思い悩んだ人とも言えるかもしれません。

その時好きだった人が過去最高の人なんだ。って言葉を友達からもらいました。

確かにそうだと思います。

でも、過去の自分じゃあそこまでのことは出来ないし、

未来の自分なら、もっと力を出せるかもしんない。

これは分からないけど、多分力が出なくても、経験から何とかできるのかもしれないです。

やっぱり経験なのかもしれませんね。

未来は分からないとは言うけど、一つだけはっきりしたことがあります。

自分が自分であること。

自分の中に彼女がいたこと。

それだけは変わらないと思います。

まあ・・・彼女はそれ聞くとイヤがると思いますけど。

力みすぎて、想いすぎて、辛いことってあると思います。

そんなときは相手のためにも、想いの釣り合いが取れないんなら、

離れるのも大事かな・・・って思います。

バランスがとれない恋愛って難しいです。

最初はラブラブだからバランスとれるけど、

落ち着いた後、普段のレベルの違いで全て変わるかもしれないです。

俺はいつでも一緒が良かったし、常に二人で思い出を共有したかった。

だから、どっか行ったら写メを送ったり、今度一緒にとか、

あんまり好きじゃない映画でも彼女と一緒なら見るって言ってたと思います。

でも相手がそうじゃなかったんだから、しゃーないです。

別にどっちが良いとかじゃなくて、考え方の違い。

こればっかりは中々難しいです。

俺も最後は、会ったときにだけでもラブラブできるなら・・・

待つのが普通になってしまって、我慢するのが自分の役目だって思ってた。

でもそれはおかしいから、ちゃんと会って話したいって思ってた。

ま、結局破綻してたってわけです。

1000のメールをするよりも会いたかった。

話して、少しでも彼女を分かりたかったし、俺のことを分かって欲しかった。

ちょっと長くなってしまったけど、今日はとりあえずここまで。

また書きます。

8日の夜から9日のついさっきまで書けなかったね。

（現在9日の17時）

とりあえず、昨日の出来事。

新しい事務所の物件を確定しました。

引渡しは10日になりそうです。

今日は新しい会社の事務所になる物件調べてきました。

それなりにいいところを見つけたので、明日物件を見てきます。

今日はMTG話無し。

全然出来てないんで、言えないかな。

もしかしたら、ランク付けとかはするかもしんないけど。

とりあえず朝からダラダラ。

昨日寝るのが遅かったせいもあるのかもしれないけど、

眠かったので二度寝、三度寝してました。

合間にMWSしてたりはしてましたけどね（’’

とりあえず、何度かやってみたんだけど、

今考えているのは、これから増えるであろう青系への回答ですかね。

迫害を1枚刺ししているだけじゃつまらないので、

2枚刺してみようかと考えてみたのだけど、

4マナ揃うまでがアレなので、

鼠の短牙をサイドから4枚採用とかどうだろうとか考えている。

そうなると、何を外すかが問題です。

とりあえず調整してきます。

やっぱり自分はダメなのかもしれない。

そんなことを思いながら書き込んでます。（現在午前2時）

頭から彼女のことが離れないんです。

正直頭がしんどいです。

考えても仕方ない。

あいつは忘れろって言ってるんです。

分かってるんです。

でも、忘れられないし、頭から離れない。

今も気持ちが溢れています。

自分の中で中途半端すぎる部分が出てます。

終わったことはそこで切って、次に動く。

それが出来れば一流なんですけどね。

きっついんです。

頭が休みに入ると、彼女のことしか考えられない。

ちょっと時間が出来ると、考えるのはまず彼女のこと。

今までそうしてきたせいなのか、

それとも自分の中の未練がありすぎるのか。

なんにせよ、おかしいんです。

忙しくしてる間でも、たまに顔が浮かびます。

そんなにいい女じゃないはずなのに。

一体何が自分をそうさせるのか。

友達から別れた時に、

「がんばれ！何がなんでもがんばれ！」って言われました。

俺は「頑張るための源がない」って答えました。

さらに友人は「意外と源はなくても大丈夫だ」と言ってくれました。

俺は「無理。ここ2年はあいつのためだけにがんばってきた気がする。すぐには変えられない」

そう答えました。

そいつはいつも俺を見てくれていたので、

「そうやな。俺から見てもそう感じてた。俺はもうがんばれとしか言えない」と。

まあ・・・オチなし、ヤマなし、意味なしなのは気にしない方向で。

そこまで思いつめてしまう自分。

女なんていくらでもいるさって思えない自分。

一人で突っ走ってしまっている自分。

あの子に対して、癒しを求めた自分。

一緒にいるだけで癒しになるんだって言えば良かったのに言えなかった自分。

彼女は癒しって何なのさ？って聞いてたのにな。

お前といると落ち着くって言ってるし、分かるだろうって思ってた。

結局は独り善がりなんですかね。

分かってくれるだろうって思って失敗したのは高校3年のときでした。

二度と同じ轍は踏むまいと思っていたのに。

それなのに同じことをしてしまった。

一体自分は何なのか。

勝手に人を描いて、予想して、それを信じていた自分。

自分を消すわけにはいかないんです。

でもあまりのアホさに自分を殺したくなるときがあります。

自分さえいなけりゃこんなことには・・・って思います。

今は縁を切った人から言われたこと。

「あんたはピュアすぎる。」

いい意味をもつ反面、早い話、経験足りなさすぎってことなんでしょう。

自分の中にある黒いモノ。でも一番深いところでは、

人間を信じたい。自分が信じた人は信じたい。そう思ってました。

理想主義者すぎるのかもしれません。

潔癖症だとも言えるのかもしれません。

「そこまで想っているのに、なんで彼女はそんなんなん？」

そういう風に聞かれることは2年間の間に一体何回あったでしょうか。

「彼女連れてきいや！私が説教したる！自分から告白したんやろ？ありえなさすぎる！」

そんな言葉を聞いたのも、一度や二度では済みません。

「そんな彼女捨てて、私のところにおいでや。見てられん」

「私なら、貴方にそんなさびしい思いはさせへんよ。」

それでも自分は彼女を待つ。そう言ってました。

それを彼女は分かっていたはずなのに・・・。

未だに彼女のしたことは、自分の何故に対して答えは見つかりません。

普通の人間ならこうするだろう。

俺でも最低こうするわ。

みたいなことってありますよね？

一つも噛み合わないんです。

俺って頭固いんです。それは自分でも分かってます。

だから、こういうことになると、

なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？

頭の中でエンドレスです。

信じていた人に裏切られた。

それを信じたくない。

だからこそ、なんで？っていう言葉しか出てこないのかもしれませんね。

理由が欲しいんです。

頭の中では今日もエンドレスでなんで？って言葉がグルグルしてると思います。

それでも答えなんてないんだと思います。

分かってるんです。

でも、なんで？って聞きたいんです。

泣けることなら泣いてしまいたい。

その方が楽だから。

そうすれば多分自分が変わるから。

自分を殺したい。でも出来ない。

どうせ自分を殺すことも出来ないんです。

自分は、こうやって悩み続けるのがいいのかもしれませんね。

答えが見つかるまで悩もうと思います。

そこまでする価値はないって分かってます。

でも自分には悩むのを放棄することも出来ないみたいです。

本当に中途半端ですね。

とりあえず、朝叩き起こされました。

親父の会社の荷物運び行くって言ってたからしゃーないんだけどな。

知り合いの先生に応援を頼んだのですが、すごい面子ですよ。

水泳知ってて、大阪でやってる人なら、何の集会かしら（’’

って思っちゃえるほどの先生方に集まっていただきました。

んで、まあ荷物を運び終わったのが12時半くらい。

鍼灸院に行こうかとも思ったのですが、

親父に飯に連れて行ってもらえたので、そのまま、ご飯に行っちゃいました（’’

んで、帰宅。

MWSしたり、色々仕事したりな一日です。

MWSの方ですが、新環境のデッキでやっていますが、

赤黒と青緑、このタイプのデッキが多く感じられます。

これから先はどうなりますやら。

朝起きたら10時で、起きたら即刻お呼び出し。

荷物運びに一時間ほど従事。

帰ってきた後、前から携帯のアドレス変えたかったんだけど、

パスが分からんくて、AUショップへ。

照会しようと思ったんだけど、どうやらショップじゃなくて

センターに電話しなきゃいけないらしい。

変更可能とのことなんで、その場で変更しました。

明日から使用可能ってことなんだけど、

まだどんなアドレスにしようか決めてないよ。

I_dont_know_my_futuerとか、

I_dont_understand_what_you_wanted_to_doとか、

文章的には合ってないかもしれないことを使おうかなって思ってます。

まあ、そんな話は置いといて、MTG話。

とりあえず色々テストしてるんですが、いかんせん親和使いがいないので、

正直なところは分かりません。

でも、サイド後は酸化よりも帰化のがいいですね。

忍び寄るカビも使ってますが、いかんせん遅いことがあるし、

枚数足りないことが多いです。

枚数はちょっと調整中ですが、現環境よりもエンチャントが増えるのは必至なので、

これからはそっちの対応も大事です。

AF破壊を積んでおけばどうにかなるってことはなくなりそうですね。

割る必要のあるものは、今日出されたもので言うと、

源獣関係（これは意外と対応できるかな。緑はしんどいけど）、

因果応報、ファイレクシアの闘技場、各種本殿、 魂の裏切りの夜ですかね。

ここにAFまで入ると、かなり広くなっちゃうんで、省略しておきます。

どちらも割れる、帰化と、忍び寄るカビは必須になりそうです。

ここまで、AF対抗に特化してきたので酸化でしたが、

多分ここのスロットは帰化になると思います。

とりあえず、もうちょい調整してみます。