やっぱり自分はダメなヤツだと思えるわけで

やっぱり自分はダメなのかもしれない。

そんなことを思いながら書き込んでます。（現在午前2時）

頭から彼女のことが離れないんです。

正直頭がしんどいです。

考えても仕方ない。

あいつは忘れろって言ってるんです。

分かってるんです。

でも、忘れられないし、頭から離れない。

今も気持ちが溢れています。

自分の中で中途半端すぎる部分が出てます。

終わったことはそこで切って、次に動く。

それが出来れば一流なんですけどね。

きっついんです。

頭が休みに入ると、彼女のことしか考えられない。

ちょっと時間が出来ると、考えるのはまず彼女のこと。

今までそうしてきたせいなのか、

それとも自分の中の未練がありすぎるのか。

なんにせよ、おかしいんです。

忙しくしてる間でも、たまに顔が浮かびます。

そんなにいい女じゃないはずなのに。

一体何が自分をそうさせるのか。

友達から別れた時に、

「がんばれ！何がなんでもがんばれ！」って言われました。

俺は「頑張るための源がない」って答えました。

さらに友人は「意外と源はなくても大丈夫だ」と言ってくれました。

俺は「無理。ここ2年はあいつのためだけにがんばってきた気がする。すぐには変えられない」

そう答えました。

そいつはいつも俺を見てくれていたので、

「そうやな。俺から見てもそう感じてた。俺はもうがんばれとしか言えない」と。

まあ・・・オチなし、ヤマなし、意味なしなのは気にしない方向で。

そこまで思いつめてしまう自分。

女なんていくらでもいるさって思えない自分。

一人で突っ走ってしまっている自分。

あの子に対して、癒しを求めた自分。

一緒にいるだけで癒しになるんだって言えば良かったのに言えなかった自分。

彼女は癒しって何なのさ？って聞いてたのにな。

お前といると落ち着くって言ってるし、分かるだろうって思ってた。

結局は独り善がりなんですかね。

分かってくれるだろうって思って失敗したのは高校3年のときでした。

二度と同じ轍は踏むまいと思っていたのに。

それなのに同じことをしてしまった。

一体自分は何なのか。

勝手に人を描いて、予想して、それを信じていた自分。

自分を消すわけにはいかないんです。

でもあまりのアホさに自分を殺したくなるときがあります。

自分さえいなけりゃこんなことには・・・って思います。

今は縁を切った人から言われたこと。

「あんたはピュアすぎる。」

いい意味をもつ反面、早い話、経験足りなさすぎってことなんでしょう。

自分の中にある黒いモノ。でも一番深いところでは、

人間を信じたい。自分が信じた人は信じたい。そう思ってました。

理想主義者すぎるのかもしれません。

潔癖症だとも言えるのかもしれません。

「そこまで想っているのに、なんで彼女はそんなんなん？」

そういう風に聞かれることは2年間の間に一体何回あったでしょうか。

「彼女連れてきいや！私が説教したる！自分から告白したんやろ？ありえなさすぎる！」

そんな言葉を聞いたのも、一度や二度では済みません。

「そんな彼女捨てて、私のところにおいでや。見てられん」

「私なら、貴方にそんなさびしい思いはさせへんよ。」

それでも自分は彼女を待つ。そう言ってました。

それを彼女は分かっていたはずなのに・・・。

未だに彼女のしたことは、自分の何故に対して答えは見つかりません。

普通の人間ならこうするだろう。

俺でも最低こうするわ。

みたいなことってありますよね？

一つも噛み合わないんです。

俺って頭固いんです。それは自分でも分かってます。

だから、こういうことになると、

なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？

頭の中でエンドレスです。

信じていた人に裏切られた。

それを信じたくない。

だからこそ、なんで？っていう言葉しか出てこないのかもしれませんね。

理由が欲しいんです。

頭の中では今日もエンドレスでなんで？って言葉がグルグルしてると思います。

それでも答えなんてないんだと思います。

分かってるんです。

でも、なんで？って聞きたいんです。

泣けることなら泣いてしまいたい。

その方が楽だから。

そうすれば多分自分が変わるから。

自分を殺したい。でも出来ない。

どうせ自分を殺すことも出来ないんです。

自分は、こうやって悩み続けるのがいいのかもしれませんね。

答えが見つかるまで悩もうと思います。

そこまでする価値はないって分かってます。

でも自分には悩むのを放棄することも出来ないみたいです。

本当に中途半端ですね。