またやっちまった・・・

今日二度目。

久しぶりだね二回目書くの。

でだね、今日は発送の後、本屋に寄って、関西ウォーカー買ったんです。

アレだね、習慣って怖い。

前から見てる人はもう分かるでしょ？

中身を見て、どっか行こうかなぁ・・・って考える。

頭の中にいる俺の横には彼女がいるんです。

・・・orz

ちょっと凹みました。

ゴメン。嘘ついた。ちょっとって言うか、かなり凹んだ。

やっぱり、おかしいわ俺。

いい加減やめとけって言いたくなる。

目の前真っ暗。

誰かに癒されるより、癒したい。

でも傷ついた時くらいは癒されたい。

その癒されたい人は既に無く、

未だに意味が分からずに立ちすくむ自分がいる。

癒されたい　癒されたい　癒されたい

でもそれはエゴでしかなく、誰のためにもならない。

もちろん自分のためにもならない。

それは分かってる。でも止まらない。

貴女の傍で一緒にいるだけでも良かった。

でも、貴女はもういない。

この世で何を生きがいに生きればいいのだろう。

貴女のためだけに生きていた自分はどこへ行くのだろう？

自分が何をすればいいのか。

そんなことは分かってる。

目の前の嵐を乗り切って、さらなる大海原に挑戦すること。

そんなことは分かってる。

でも、まだ動けない。

気持ちのコントロールが出来るって以前の自分は思ってた。

たった一人の貴女を失った。

それだけで自分の心の舵は利かなくなった。

貴女が私へ残してくれたものは何だろう？

経験？そんなものはいらなかった。

貴女が残ってくれば幸せだった。

今の今まで、もう大丈夫なんて思ってた。

でもちょっと頭に浮かんだだけでダメになった。

三週間。あれから三週間。

たった三週間かもしれない。

やっと三週間かもしれない。

自分の中では長くて、早かった三週間。

一週目は拒食まがい。二週目は過食まがい。

そして、今週は少し落ち着いたかな・・・って思ってた。

でも全然ダメだったみたい。

傷は深く、果てしなく、自分の中を今でもエグっている。

自分の弱さはここに極まれり。

もうないだろう。なんて思ってる。

わかっちゃいるんだ。そんな簡単じゃねえよって。

死ぬ気はない。生きるので必死だから。

でも、どうやって生きるべきなのか・・・。

それから探そうと思います。

時間はかかるかもしんない。

でもやらなきゃいけない。

そんなことしか思いつかない。

途中から詩っぽくなったけど、今はそんな感じ。