寒いよ・・・色んな意味で

今日夢を見ました。

自分が元彼女に向かって何か叫んでいました。

それは聞こえないのですが、見ていると、こっちに来て、

「おい！あいつに言ってやらなくていいのか！？」

どうやら、自分の中にあった押し殺していた感情と言葉に

気がついてしまったようです。

彼女からのメールで矛盾を感じてしまったこと。

それを問いただすべきなのか。せぬべきなのか。

どちらにせよ後で後悔するなら言った方がいいんでしょうね。

近いうちに彼女に気がついたことを伝えようと思います。

彼女が分かってくれるかどうかっていうと、正直分からないだろうし、

分かりたくないだろうって思います。

それでも伝えんきゃダメなんだろうな。元彼氏としては。

今になってもまだまだ彼女への言葉は頭に浮かび、

会ったときに、メモっていかないと、また聞き忘れるまであるね。

なんてか、俺って悪い人だと思います。

言わなければ、彼女は何の迷いもなく進めます。

後のことがどう転んでも。

でも自分の感じたことを伝えたら、悩んでしまうかもしれません。

でも伝えなきゃいけない気がします。

自分のためにも、彼女のためにも。

後でこうしとけば良かったなんて悲しみたくないから。

今出来ることを精一杯するべきなんだろうって思います。

さて、ちょっとシリアスな話は置いといて、今日の話。

やっと自転車取りにいけました。

往復で普通に2時間かかってる辺り、凹めます。

自分の仕事も軽くこなしつつ、メール作業を淡々とこなし、

ちょっち疲れてます。

最近寝ても寝ても疲れがとれないんですよね。

彼女のことを考えてるせいか？って言うと、そうでもないだろうし。

まあ変です。

それと気付いたんですが、どうやら、精神的ストレスが

思いっきり牙剥いてます。

以前は、拒食症一歩手前、何か食べたら吐く。

だったのですが、今度は、

過食症、食った後吐く。

・・・おーい！みたいな。そんな感じです。

体重が減らないのは別にいいんですけど、

なんだかなーってね。

ストレスのせいなのか、それとも拒食症へのバランスなのかは分かりません。

でも結構キツイですね。

今はそんな感じです。

そろそろ落ち着いて欲しいもんなんですが・・・