ダメ・・・

朝からお腹がすきません。

アミノ酸だけとりました。

体重が3日で3キロ落ちました。正確には2日かもしれません。

明日から試験なんです。

でも頭は彼女のことしか考えれません。

自分は弱い。

分かっていても彼女のことしか考えれません。

やめたくてもやめれません。

彼女のことがないと自分がカラッポなんじゃないかと思ったりします。

彼女のことを考えないと辛いのかもしれません。

でも彼女のことを考えると、体が引き裂かれそうです。

どっちも辛いんです。

朝起きると、昔みたいに彼女にどうやってメールを送って、

少しでも笑ってもらえたり、話の引き出しを開こうかとしている自分がいます。

おはよう、おやすみ、それだけでも満足だったんです。

彼女にはそれが重かったり、分からなかったみたいです。

でも、自分は彼女のことをもっと知りたかった。

知っているつもりの彼女。

もっと知りたかった。すべてを自分のものにしたかったのかも知れません。

別れたのに。朝になっても同じことをしようとしている自分。

分かっているつもりだった彼女。

別れた晩に初めて見た彼女の一面。

自分はバカだと思います。

ずーっと二人の道が先まで一緒なんだって思っていました。

将来を本気で考えていました。

本気で守るつもりでした。

でも、彼女と自分の道は別れてしまいました。

恋愛なんてそんなもんだ。そういう人もいます。

恋愛なんていつか終わりが来るもの。

自分は違う！そんな風に思っていました。

彼女を放したくなかった。

でも結果は一緒です。

今の自分はどこにも出せません。

自分を見失っている。

こんなんじゃダメなんです。

分かっているんです。でもまだダメなんです。

一体どうすればいいんでしょうか・・・

彼女との別れを盾にしている自分がいるんじゃないかと思います。

自分から動かなければならないんです。

分かっているのに・・・動けません。

無理して動いた結果が昨日のジムです。

今日は何も食べていません。

でも飲み物を飲みました。

ほどなくして、全て吐きました。

自分の体が自分の体じゃないみたいに冷たいです。

頭も冷えてくれないかな・・・

そんなことを思います。

でも体は持ち主の言うことを聞いてくれません。

さらに言うことを聞かなくなりました。

たまに自分の体を壊したくなります。

骨折するほどモノを殴りたいときもあります。

全てを壊したいという黒い衝動が走るときもあります。

自分はいい人間ではない。

分かっているんです。

本当に優しい一面は多分彼女にしか見せていませんでした。

大学では、八方美人です。

それをみんな分かっているんだと思います。

みんな同じようにしか見えていないんですから。

嫌いなやつでも同じ風に扱います。

でもどっちつかずです。

結果、仲のいい子はいます。

でも心は一人ぼっちです。

キャラクターだけでいじってくれる人はいます。

そのいじりに乗せられてるフリをしている自分がいます。

後で後悔します。やめときゃ良かったって。

自分の本当の素なんて、多分彼女と親友しか見てないかもしれません。

自分って何だろう・・・

イヤなヤツにしか見えなくなってきました。

そんな自分がイヤです。

明日になったら、誰にも分からないようなニセモノの顔を作って、試験を受けるんだと思います。

やっぱりイヤなヤツです。

P．S．自転車の鍵が見つかったそうです。それだけが救いです。

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追記

3時半すぎにやっとお昼ご飯を食べました。

食べ終わってすぐに半分くらい吐きました。

やっぱりまだダメみたいです。

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さらに追記

晩御飯に少しだけお寿司を食べました。

6カンくらいかな？

なんとか食べれたのですが、吐き気が止まりません。

やっぱり少し吐いてます。

親が心配しはじめました。

何とかしないと・・・