なんかダメ

最近飯食ってもおいしくないです。

今日ジムに行きました。

食っても吐いてて、体ダルいのに、無理しました。

帰りに自転車の鍵がないのに気がつきました。

バカですね。

何のために行ったんだか。

これじゃ自転車の鍵をなくしに行ったも同然。

今の自分を殴りたいです。

疲れはとれません。

しんどいです。

新しい出会いでもあればいいけど、

まだ、自分の気持ちを整えることすら出来ません。

昔は返ってこないのに、返ってきてくれ！

そんなことを思っている自分がいます。

いい加減あきらめればいいのにね。

女々しいやつです。

周りから励まされます。

それはそれで針のむしろに座っているかのごとく辛いです。

友人が頑張れ！生きろ！〜〜〜〜〜！

何かアドバイスしてくれています。

今の自分にはそれを聞くこともできないみたいです。

恋愛話はここではしないつもりだったのに、

そのつもりだったのに・・・。

自分がとことん弱い人間だと分かります。

生きています。

でも生命の源がないです。

いつか現れる。そんなことを言ってくれる人もいます。

そんなのいらないから、前の彼女を二年前まで戻してください。

自分を選ばなくてもいいです。

それでもいいんです。

自分と彼女の記憶が消えて、なおかつ、あの時のバカなことがなかったら・・・

そんなIFの話しか頭には出ません。

友達は、今は仕方ない。そのうち考える時間も薄れるよ。

そんな未来があるならいますぐ欲しいです。

自分をオートで動かせるなら、それでもいいです。

もっと要領のいいやつと交代したいです。

ずーっと自分の心配をしてくれていた女の人がいました。

今、もしかしたら、彼女を欲しているかもしれません。

でも、それは前の彼女がいなくなったから。

ただ、その女の子を抱きたいから。

ただ、温もりが欲しいから。

そんなことで、その女の子を傷つけたくないです。

こうやって見ると、自分ってなんてダメなやつなんだ。って思います。

呆れることすらあります。

ただ、彼女と一緒の時間を過ごしたかった。

ただ、彼女の笑顔が見たかった。

ただ、彼女との思い出が欲しかった。

ただ、彼女とメールしたかった。

ただ、彼女と話したかった。

ただ、彼女と会いたかった。

それが、彼女には重かった。

そこに気づけませんでした。

自分の器と彼女の器、かなりサイズの差があったみたいです。

気づけないうちに、自分の器が大きく、彼女の器は小さく。

無理がたたって壊れました。

自然の摂理通りなのかもしれません。

もし、あの時気がついていれば・・・

彼女の器を大きく、自分の器を小さく出来たのかもしれません。

彼女に対して、彼氏として、してあげたかったことがいっぱいありました。

会って話そうとしました。既に彼女の心はしおれていました。

会うことすら出来ず、自分の気持ちは大きく、彼女は小さく、

その後何があったかは書けません。

最後は自分の心が折れました。

あまりにも二人の溝は深く、果てしなく・・・

友人に戻ることも出来ません。

自分の感情がバカになってます。

ここ2年彼女のためだけに頑張ってきました。

泣きたいのに泣けません。

食べても吐く。

全ての人間活動をやめたくなってます。

でも、やめたら悲しむ人がいます。

やめられません。

自分とは一体何か・・・

今年のテーマになるかもしれません。